风惊客岭

一切杯具都从选错人开始

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善人有善报这一点,在感情世界里可不是真理。
一份耕耘一份收获,更不是。
听说有个部落的人,每天早起在固定的一片海域捕鱼,极尽辛苦汗流浃背,日复一日不敢懈怠,但永远只能捞起几条小鱼,黄昏每每失望而归。
可他们仍旧坚持在此地捕鱼,因为他们认为,捕不到鱼是因为心还不够诚。
这在外人看来就是一个天大的杯具,可他们仍然蒙在鼓里。
你是不是这样的捕鱼人?在感情的世界里,还信奉着“皇天不负有心人”和“心诚则灵”的信条,艰难地吵着架,抹着泪,愤愤不平?
她每天大大咧咧,却过得惬意而轻松;你谨小慎微,拼尽其力用爆手段,也如陷泥淖。
有没有想过,这可能只是因为:你在起跑线上就被猪一样的队友给坑了?
自私透顶的男人,交往7年感情粘稠之后仍然自私;轻佻随便的男人,就算和你领了证念叨了一堆誓言也仍旧不可能忠诚;
渴望靠你的一己之力改变他?靠你们朝夕相对的彼此习惯黏住他?靠海淀区民政局工作人员的微笑祝福拴住他?拜托,上帝都该笑了。
所有内外兼修、感情保鲜、经营婚姻、共同成长,全都建立在一个共同的基础上,那就是:纵然说好男人没有标准,也请掘地三尺挖到一个你能挖到的、勤劳善良诚实坦荡三观最正的好男人!否则,就算你长相不输赫本、性格好成天使,也会被轻视被糟践被劈腿!
{耀眼的男人和平凡的男人}
很多女生都会被耀眼的男人迷住,渴望斩获一个比自己高出很多梯度的伴侣。外表帅气阳光啊,内里霸道总裁,社会地位炫目啊,能带你出入上流社会,之类。
是,女人找比自己段位高的男人,无可厚非。就连我的人类学老师讲到婚姻的时候,也说,Marry upper是合理的,长远来看对女性有益的。
关键在于,他比你高多少你能承受。
现在的婚恋观里,普遍认为男人比自己条件差是不能接受的,而比自己条件好,怎么可能无法承受?不管多好也能承受。
谁会被拉菲给噎死,被大房子给吓死,被没数的信用卡额度给爽死,对吧?
你单纯了。
首先你有没有想过,和有权有势的男人在一起,除了高大上的外壳之外,你们真实的相处是怎样的呢?
少年得意的男人财富和地位的来源,无非两种:一是完完全全继承父母,懒得自己打拼,也就是“职业富二代”,这种男人对你负责的可能性较低,因为他们的财富来得太容易,在家中也是被宠溺的对象,若要他对你关怀备至嘘寒问暖同时忠心不二,可能需要你异于常人的美貌或者智慧。
第二种是家境非常普通,完完全全靠自己打拼出人头地,如果很早就能出类拔萃,那么这种人的毅力和能力都令人钦佩,但在爱情中却往往容易是地雷,需要仔细考察。
为什么呢?
当今社会要想成功,所有人都知道需要什么,很多成功的男人表面坚毅勇敢正能量,私下有着不少问题。
人的性格永远是双刃剑,“自信爆棚”这个特点,在职场上可以开疆拓土,在家里却很可能“说一不二”;“办事高效”这个优势,在事业上可以迅速积累财富,在感情中可能未必能满足你“日日陪伴”的要求。
人脉广阔的男人能轻松豪迈为你办事,同时也容易犯桃花害你担心;
统领企业的男人优秀而自我,很难期待他事事让你;
为人爽朗呼朋唤友出手阔绰,同时也容易在过日子中大手大脚;
心狠自控不近人情有时能够高效执行业务,却并不是居家旅行好伴侣;
总之,一切成功都要付出大量的时间精力,投入在感情中的分量便很有局限,除此之外,打拼事业留下的负能量和伤痕,更要你这个“家人”来负担来排解。所以,能否接受,能否胜任,都得好好思量。
又有钱又有闲又好脾气的男人嘛,只要不介意大叔,也是可以淘淘的。
所以,每每遇到那种叫嚷着自己非千万身家不嫁、非有房有车不嫁的朋友,我都会劝她擦亮眼睛,看看这个男人本身到底能不能hold住。
嫁人择条件好者,一点问题没有,谁会介意得到更好?关键是,要求他又有钱又朴实,又多朋友又少桃花,又叱咤风云又听你话,这就需要很棒的自身条件加上可遇不可求的运气。
{花心屌丝与痴情土豪}
最近娱乐圈发生的一些事,让广大女性同胞惊呼:选老公一定要选帅的,因为丑的不仅花心,还丑。
这真是个天大的杯具。
其实这份神总结可以衍伸到方方面面,比如:选老公一定要选多金有能力的,因为穷的不仅花心,还穷。
这些推断折射出一个共同的道理,那就是:帅、有钱、条件好,这些词本身都一点错没有,关键,看谁拥有这些词。
“谁”这个主语,才是你最该下功夫考察的对象。
“人类”是世界上最复杂的一种存在,“感情”是世界上更复杂的一种存在,于是“人类的感情”便成为世界上最最复杂的一种存在。
所以,没有任何一个定律,可以解释或预言人类感情中的所有事。
所以,爱情中的“过来人”讲的那些所谓的经验,什么“男人有钱就变坏”“有钱的男人肯定花心”“帅哥最容易出轨”,之类之类的,就有失偏颇。
只能说,当一个男人,拥有了帅气的外表和不俗的财力之后,就可能会经受更多的诱惑。
但是,他如何面对诱惑,完完全全由他本身来决定。
在现实中,不乏有钱的男人中年抛妻,但也绝不乏年轻屌丝糊弄感情。
老罗说人类能想到的最愚蠢的组合体是:花花公子+没有钱。
很多男人没什么事业,也没有可靠的收入来源,因为他们对目前的生活很满足,也不必为他人负什么责任,于是大部分时间精力都用来勾搭无知少女,并且在暧昧的海洋里徜徉。
这些男人的自信并不来自于做成一番事业,或者获得社会地位与认可,而是来自女人的迷恋与追逐。
他们觉得,在不同的妹子之间周旋,乱花从中过、片叶不沾身,是种能力与面子的体现,是哥们之间最发光的谈资。
而且此类男人往往还非常自我,浑身充满了一种不知何处而来的优越感,对真心付出的女生往往爱搭不理,更谈不上珍惜;遇到困难拔腿就跑,一点小事便被摧毁自信,将伴侣的怀抱当做客栈,穷了废了就来停靠,但凡缓过一点就翻脸无情。
What’s more,当他们开始钻研如何搭讪,如何在感情中知己知彼、欲擒故纵、忽冷忽热、调人胃口的时候,你就已经完败了。因为你是蜜蜂,而他们是粘蝇纸。
粘蝇纸虽说是粘苍蝇的,但也会偶尔黏住一两只迷失的蜜蜂。
我曾在微博上写过,“有的男人,要啥没啥,但情史特别丰富。因为他的时间和精力都投入到情史建档这件事里去了。”
真的,我听说过的“屌丝出轨”的案例,完全不比高富帅出轨的案例要少。
而有些事业有成又多金的男人,反倒比较安全。因为他们太忙了,满心都是拓展业务、谈合作,目标远大、执行力非凡,哪有时间在女人身上花太多心思?
除此之外,对这类男人来讲,社会地位与名望反馈是最具吸引力的,女人的青睐并不是他们的终极目的,所以也没有那么大的诱惑。
至于他们事业有成、功成名就之后,还能不能珍惜发妻,那就关乎人品、性格、你是否跟的上他的节奏,等等太多原因了。
再说,在这个竞争残酷的世界中,金钱有时就是反映一个男人自信、能力、毅力和勇气的一种形式,是加分项。如果你一听人家有钱就害怕,非找个没钱的求安心,那何必呢?
还有些财运事业运皆旺的富二代、官二代,其实本人特别单纯,因为从小生长环境就较为真空,一切脏乱差勾心斗角都被父母给挡在门外,与人竞争也不必耍尽手段踩爆脸皮,所以他们反倒特别真诚,特别简单好相处。
所以,如果你碰上了,千万别因为一顶社会话题性质的帽子,就恐惧地跑出三千里外,丢掉了好缘分只能说你傻。
综上所述,任何附加条件都不能影响到你对一个人的判断,要想客观安全,有必要把一个人身上的附加条件都层层扒掉,窥见本质才好。
权力,财富,其实都是中性词。主要看谁来拥有它们。
可能你要说,人都是会变的,财富和权力会让人忘记初衷。那我告诉你,变化在谁身上都会发生,长期的贫穷和卑贱更可以改变一个人,让他丢掉原来的人格和操守。
所以,你能发力的,只有“起点好”这件事。后续慢慢经营呗,用你美好的人格魅力看好他。
{朴实男与浪漫男}
每个人对于浪漫的定义都不同。每个人需要的浪漫方式也不同。
如果你只把送花、送贵重礼物、放烟火、海边求婚当做浪漫的话,可能会错过一些真正好的男孩子。
我一直强调一件事,只要是人,只要他爱你,你就一定会知道。但凡让你困惑的、让你犹疑的,都是爱得不够。
但他一定有他自己的方式。
比如,对于文科男生来讲,爱你的方式可能是带你去听演唱会,给你买淡红色的玫瑰和百合,生日时给你写一封长长的浓情蜜意的情书,或者睡前给你编一段让你浑身发麻的信息;
对于理工科男生来讲,爱你的方式可能是帮你修理你坏掉的手机,兼职打几份工帮你的淘宝购物车付款,聚会后第一时间去接你回家,甚至连夜帮你完成英文的presentation然后署你的芳名,等等。
每个人,都有自己的一套罗曼蒂克。如果你要求他一切按你的方式来,他可能会觉得别扭或者为难,但由此就判断他不爱你,或者给他减分,是非常不聪明的选择。
其实很多时候,我自己会比较喜欢那些不太善于表达的男人。也许是因为他们笨笨的很可爱,也许是因为他们表达的方式让我更容易获得深层次的感动。
毕竟,甜言蜜语张口就来,可以对你,也可以对她;花钱办事空凭一卡,可以给你,也可以给她。
但有些事情,比如牵扯到大量的时间、精力、费心费神的事情,才是真正判断一个人是否爱你的标准。
你必须承认人与人之间的差距,无论是家庭环境、父母教育、生长地区、还是职业影响,都决定了我们不可能用同一种态度去面对他人。让内向的人滔滔不绝,或者让外向的人沉默严肃,从而证明什么,都是不公平的。
所以仔细擦亮你的眼睛,不要因为闺蜜的男友送了她卡地亚,就逼自己的男友去给自己送蒂凡尼。因为别人的炫耀而丢掉自己的爱情,真是世上最蠢无疑。
还有一事不得不说,那就是太浪漫的男人务必要小心。
因为浪漫这件事,不排除先天性格因素,但后天养成的可能性还是非常大的。浪漫需要经验,需要情场久战,需要八面玲珑左右逢源的情商。
浪漫更需要懂女人。不懂女人如何打动虚荣简单的女人?那么不经历多个女人,谈何能懂?
所以,有句话说,点菜时连你感冒、生理期都能考虑进去的男人,要警惕。
我就遇到过一个婚后出轨男,此男可以殷勤到第一次见面,就剥了糖纸把糖送到你手边,你起身他替你披上衣服。这些制造暧昧气氛的细节信手拈来,你可以说他体贴会照顾人有风度,但仔细想想,真是打个哆嗦。
说白了,这种“到位”的服务,真是遇谁给谁,你还以为是专属,偷着乐呢?
而很多朴实男,非常羞于表达,不愿公开表白,只愿默默付出。他可能在人前羞于表达对你的爱意,但人后却满满当当将浓烈的关心和牵挂全部塞给你。
如果他和你相识大半年,才满脸通红地叫上一声“宝贝儿”,你会担心他满世界去叫别人宝贝儿么?
如果他已经认定你,却迟迟不好意思牵你的手,你会担心他跟陌生女人见两面就搂搂抱抱么?
所以,一切问题都看你怎么想,同样一个男人,在笨女人眼里是草,在聪明女人眼里是宝。
总而言之,选男人是门技术活。虽说爱上谁你无法决定,但和谁确定关系、离开谁总是你自己说了算吧?
从这个角度来讲,男人是完全完全完完全全可以选的。
只不过选择的过程就意味着放弃,意味着遗憾,所以在选择之前,最重要地是了解自己。
比如“我是一个爱驾驭别人的人,还是一个随和柔软的人?”
如果你特别爱驾驭别人,喜欢别人服从你的思想、你的决定,那么你找一个和你一样强势的男人,简直就是自讨苦吃。
再比如,“我是一个特别独立的女人,还是一个非常依赖别人、满脑子都是爱情、需要人陪伴的女人?”
如果你连一个人下班走夜路,一个人在家睡觉都不敢,那拜托你就别惦记那些事业有成的男人了,他们大多公务繁忙、应酬连连,人的精力是有限的。
如果你是一个女权主义者,整天强调自己要有事业、有社会地位,那就千万别撞上一个大男子主义患者;
如果你对爱情根本缺乏安全感,整天神经敏感,就绝不要去碰那些情绪丰富、天马行空的风一样男纸。
什么样叫“选对人”?一方面,他们的“对”,能得到社会伦理、道德、规矩的认可(比如善良忠诚宽容诚实);另一方面,他们的“对”,刚好适合你,能弥补你的缺点,缓和你的担心。
最重要的是,别因为找到了前一种对,就忽略了后一种对;更别因为碰到了后一种对,就将就了前一种对,才是啊!



作者:余点


专栏作者,北京大学博士,香港中文大学人类学硕士。

生来是女人,于是爱上研究如何做女人。外表不坚强,内心不怯懦。

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微博:http://weibo.com/xlnyd Miss余点





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